Пособие по выживанию в Москве

Пособие для провинциалов по выживанию в Москве.
Немного устаревшее по некоторым именам и названиям…
Но точное по своей сути.
Выживай в Москве, провинциал :))

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ

Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ

Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ

Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ

Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебутся над самим собой, это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН

Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ

Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ

Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ

Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ

Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО

Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно и уважаемо. Это уже почти свой человек.

ЗАБЫВАЙ

Если напомнишь москвичу его собственные слова полугодовой давности, он посмотрит на тебя дикими глазами и заподозрит шизофрению. За эти полгода он успел жениться, стать миллионером, развестись, разориться, завести пуделя, зажить с бывшей женой гражданским браком, найти новую работу, покрасится в белый цвет, поменять работу, перекраситься обратно и обучиться катанию на роликах. Твои цитаты для него привет из прошлой жизни.

ПРИДУМАЙ СЕБЕ СТРАННОСТЬ

В большинстве своем москвичи - вполне самодостаточные граждане, что уважают и в других. Так что показать независимость мышления, выдумав себе причуду, совсем небесполезно. Особенно если это будет связано с безобидной формой протеста, например, ты всегда выуживаешь кусочки курицы из салата "Цезарь", потому что тебе жаль бедных птичек.

БОЛЬШЕ АНГЛИЦИЗМОВ

На московских стенах и заборах русское слово из трех букв сдает позиции и уступает место английскому слову из четырех. Английские слова окончательно утратили русское звучание и суффиксы: правильно говорить не "крезанутый", а просто "крейзи". Злоупотребление англицизмами охватило все московское население вплоть до сотрудников ГАИ и строителей-таджиков. Разбираться в этой космополитичной абракадабре - тот еще фан, но неплохой экспириенс.

НЕ УДИВЛЯЙСЯ

Непрерывный поток информации приучил москвичей оценивать ее скептически и прагматично. На коктебельский пляж выбросилось стадо русалок. Наверное вода грязная, придется ехать на Кипр. На рынке в Рязани видели группу инопланетян. Интересно, а не нужен им "Форд Скорпио" 88-го года, инжектор, $2500, возможен торг. Но и в столице тоже живут люди. Если москвич слегка повернет голову набок и тихо скажет "вау!", знай: он потрясен.

ЗАБУДЬ О ЗВЕЗДАХ

Конечно, отдельные столичные жители живо интересуются, что ест за обедом Киркоров и почему Бабкина косо смотрит на Галкина. Но гораздо сильнее москвичей волнует курс евро, перспективы парковки в час пик и поиски более высокой оплаты на единицу оставленного в офисе здоровья. Звезд здесь много и меняются они часто, дело привычное. Если уж о них зашла речь, остерегайся журнальных штампов. Певицу Земфиру следует называть не иначе как Рамазанова, а популярного радиоведущего Трахтенберга - Роман Федорович. С намеком на то, что за ярким коммерческим имиджем почти наверняка скрывается какая-нибудь вполне унылая реальность.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ БРЭНДАМИ

Если московские знакомые застукали тебя в костюме от Бриони ненароком оговорись, что просто не успел переодеться после приема в президентской администрации. О поддельных швейцарских часах и дизайнерских пиджаках, сшитых на станции Хотьково, не стоит и упоминать. Зато часы "Ракета" и майку с портретом ДеЦла носи с гордостью, иногда бормоча словосочетания "эстетика абсурда" и "кич, возведенный в культ".

ВЫУЧИ ПАРОЛЬ

Ты можешь ни разу не побывать в модном клубе, и жизнь твоя не даст от этого трещину. Но нужно быть в курсе, что он существует, чтобы не обнаружить полного незнания московских реалий перед секретаршей нового босса. Итак, запомни: Мост, Министерство, Априори, Марика - модные монстры. Республика, Алиби - популярные места эконом-класса. Джаз-кафе, XIII, Галерея - монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в Галерее был звук так звук, а здесь?!"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим. Еще прогрессивнее пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию - надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

http://www.muz4in.net/news/posobie_po_vyzhivaniju_v_moskve/2010-06-16-7805