Блог: Игрушка

Ничо,бывает и хуже.Не переживай…..

это просто зарисовка)))

Ааааааа….Ну тогда я рад,что всё нормально….но ты всё равно не переживай….

Робот-трансформер - нелеп и угловат…
–––––––––––––––––––––––––––
Игрушки в нашей жизни разные бывают,
И плюшевые мишки, порой не забывают
Веселья звонкий хохот от нового "кумира"
Хозяйки безразличье чулана дверь скрывает…

- Всамделишних не делают на фабрике игрушек - назидательно сказал Кожанный Конь, - Ими становятся. И когда кто-то любит тебя долго-долго и не просто играет с тобой, а любит на самом деле, тогда ты становишься Всамделишным.
- А это больно? спросил Кролик.
- Иногда больно, - ответил Кожаный Конь, который всегда говорил только правду. Но когда ты Всамделишный, ты о боли не думаешь.
- А как это происходит? Как будто раз-раз и ключик вставили и завели, - спросил Кролик, - или помаленьку?
- Раз-раз это не происходит, - ответил Кожаный Конь. Ты же становишься, а это о-го-го как долго. Да этого и вообще может не случиться, если тебя ничего не стоит поломать, если у тебя повсюду острые края, если с тобой необходимо очень бережно обращаться. Вот почему это очень редко происходит с теми, кто не подпускает к себе или старается держаться подальше от чужих проблем. Обычно к тому времени, когда ты становишься Всамделишным, шерсть у тебя во многих местах уже вытерта, глаза висят на ниточках, а из швов торчит вата и весь ты облезлый и потрёпаный. Но в таких делах это совершенно неважно, потому что, когда ты Всамделишный, показаться безобразным ты можешь только тем, кто в таких делах ничего не смыслит…


***

- Но как же так?! - воскликнул Кролик и погладил свои длинные уши,
покрытые новеньким розовым мехом. - Разве можно любить и играть
одновременно?!
- Почему же нет? - вмешался Овражный Гном, вылезая из-под дивана. - Разве одно исключает другое?
- Да ведь играть - всё равно что использовать для игры! Когда мною
играют (а играют мною часто, потому что я ещё новенький), мною просто
пользуются - ну прям как кубиком или мячиком…
- Это потому что тебя не любят, потому и играют тобой. А когда тебя полюбят, будут играть с тобой. - Сказал мудрый Кожанный Конь.
- Вместе?
- Вот именно. Вместе.
- А если мне не понравится? - Кролик был знатным трусом, даром что не заяц. - Если я захочу по-другому?
- Вот тут-то и зарыта собака. - Сказал Овражный Гном и вытащил из под дивана заступ и лопату. - Когда ты Всамделишный, у тебя есть выбор: играть - не играть, любить - не любить. Ты даже можешь захотеть, чтоб тебе не отрывали лапку.
Но самое страшное в том, что тебя могут опять разлюбить, а ты так и останешься Всамделишным.
- И никто не будет со мной играть? Даже если я захочу? - и под глазами Кролика появилась слипшаяся шерстка.
- Что за вопрос? Конечно, нет! Ты ведь уже не будешь игрушкой! - Усмехнулся наивности Кролика Кожанный Конь.
- А тогда… Тогда я, наверное, смогу играть другими игрушками, - ну, ещё не всамделишными?

Овражный Гном почесал бороду и залез обратно под диван.
Кожанный Конь подумал и ничего не сказал.
И Кролик тоже задумался. Так крепко, как только мог задуматься игрушечный, пока ещё не всамделишный, кролик."

Марджери Уильямс "Плюшевый мишка кролик"

А это в другом переводе:

Жил-был плюшевый кролик…
Долгое время он жил в шкафу для игрушек или на полу в детской, и никто не обращал на него особого внимания. По натуре он был скромным, и поскольку был сделан всего-навсего из плюша, некоторые более дорогие игрушки откровенно презирали его. Механические игрушки были во много раз лучше, и потому смотрели на всех остальных свысока; в них было полно новомодных штучек, и они притворялись настоящими. Макет лодки, который пережил два сезона и с которого облупилась почти вся краска, подражал их тону и никогда не упускал возможности употребить техническую терминологию в разговоре о своей оснастке. Кролик не мог похвастаться тем, что он чей-нибудь макет, потому что не знал, что существуют настоящие кролики; он думал, что все кролики, как и он, набиты опилками, и понимал, что опилки – это уже сильно устарело и никогда не должно упоминаться в современном обществе. Даже Тимоти, деревянный лев на шарнирах, которого собирали солдаты-инвалиды и у которого должны были бы быть более либеральные взгляды, напускал на себя важности и притворялся, будто связан с Правительством.
Среди всех них бедняжка Кролик поневоле чувствовал себя ужасно ничтожным и ничем не примечательным, а единственным существом, которое относилось к нему по-доброму, была Кожаная Лошадь.
- Что значит НАСТОЯЩИЙ? – спросил однажды Кролик…

http://www.proza.ru/2009/11/11/1129

мне первый перевод больше понравился..

Местные с подобными книгами не отстают.

Дневник ослика Феди

1 апреля

Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора…". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля

Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов в магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля

Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля

Сегодня пришел по почте заказанный хозяином на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклеили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано: "Ты сможешь! Скажи "НЕТ!" алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.

10 апреля

Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга… ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу, - подумал я. - Наконец-то у нас будет семья, уют - все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:

- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину…

Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:

- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови, думаю, на всех хватит.

Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.

Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь. - Ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе… земля в иллюминаторе… земля в иллюминаторе видна". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".

12 апреля

Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля

Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я и так выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля

Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля

Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал - что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерьянки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича "Силиконовые ослики умирают стоя!!!". Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жокея. Затем - вместе с Богданом Титомиром, весело смеясь, бьем ногами мальчика, рекламирующего "Растишку". Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посередине азербайджанского рынка и кричим "Слава России!". Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. "Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?" - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля

Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля

Вечером, лежа в кровати, болтали с хозяином по душам.

- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? - спрашивает он.

- Алису Селезневу, - отвечаю я, не задумываясь.

- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти.

Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова "Робот Вертер" и "содомия". Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля

Хозяину захотелось экзотики - он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля

Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми - аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога: "Это было незабываемо!" - и улегся спать в прихожей.

23 апреля

После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Сегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с "Облака, белокрылые лошадки" и "Чунга-чанга", а закончил "Голубым вагоном". Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: "Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!".

25 апреля

Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие тонкие усики и оделся в нацистскую форму. Я, конечно, понимаю, что фетишизм - это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал "Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза". Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля

Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий "Преступление и наказание" Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче, поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку "Сатана наш рулевой!". Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? "Нашел!" - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля

Очень болит попа…

))))))
ВесчЪ!
А ктойта…ктойта ДядьВов……..там ещё много подобного

)))!

Электро-прохладительный эрегированный тест:

(Выбери вариант ответа на каждый из приведенных вопросов и сложи вместе числа, стоящие перед этими вариантами.)

Какие ассоциации приходят в твою голову, когда ты ешь толстую скользкую сардельку?

1. Никаких.

2. Эээ…никаких.

3. Ээээ…ГЫ-ГЫ-ГЫ….никаких.

4. Ну и ублюдок же ты, Даня!

Что тебе снилось сегодня ночью?

1. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родился сын, и мы жили долго и счастливо одной семьей, пока я не проснулся.

2. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну и встретил там очаровательную девушку. Мы поженились и стали жить вместе около чудесного озера. Через год у нас родилась дочь, а еще через пять лет я ее впервые изнасиловал. На следующий же день из озера вылез Дарт Вейдер вместе c летающей головой лохнесского чудовища. И они на пару изнасиловали и сожрали нас всех.

3. Мне снилось, будто я улетел в прекрасную сказочную страну на сверхзвуковом бомбардировщике и залил ее всю напалмом. Приземлился я около дымящейся зловонной котловины, которая когда-то была чудесным озером. Там я нашел трупы Дарта Вейдера, прекрасной девушки и летающей головы лохнесского чудовища, и тут же мерзко и извращенно надругался над ними. Затем я отправился по дороге, вымощенной желтым кирпичом, в Изумрудный Город, надеясь застать там Элли с Тотошкой и вступить с ними в нестандартную половую связь.

4. Мне снилось, что я - Даня Шеповалов. А когда я проснулся, то с ужасом понял, что так оно и есть.

Кто такой Даня Шеповалов?

1. Не знаю.

2. Не знаю и знать не хочу.

3. Моральный урод, шизофреник и графоманствующий педонекрозоофил.

4. Вирус, занесенный на Землю из клоаки космоса.

5. Выживший из ума на почве спермотоксикоза юноша.

Назови самое захватывающее сексуальное переживание в твоей жизни:

1. Однажды я трогал девушку за грудь.

2. В пять лет я просмотрел справочное пособие по генекологии, нашел там фотографию женских половых органов и потом целый день олицетворял собой заводную игрушку "Блевунчик".

3. Как-то раз я измерял штангенциркулем длину и ширину своего члена, предварительно помастурбировав на фотографию Юрия Гагарина, и в этот самый момент в комнату зашла моя сестра.

4. Однажды меня укусила в член змея, но я не растерялся, сломал себе два нижних ребра и хорошенько согнувшись, отсосал кровь из ранки. C тех пор я не трачу свое время и деньги на девушек.

5. Был я как-то раз в зоопарке…

Каким по счету и с какого конца ты бы хотел находиться среди голубых, которые трахаются "паравозиком"?

1. Последним - тогда я буду трахать всех

2. Первым - тогда меня все будут трахать

3. Вторым с начала - тогда у меня будут свободны руки, чтобы мастурбировать первому.

Кто был твоим первым сексуальным партнером?

1. Наташа (Аня/Петя/Вася/Каролина)

2. Не помню

3. Искусственная вагина

4. Богдан Титомир

5. Труп инопланетянина, который я нашел в обломках космического корабля рядом со своим домом. Он был весь синий, беззубый, от него страшно несло мочой, а еще он держал в руках полупустую бутылку водки.

Твоя излюбленная сексуальная фантазия:

1. Как декан сделает мне минет на глазах у всего университета.

2. Как меня клонируют, мой клон изменяет пол, и мы трахаемся. Тоесть по сути я физически займусь сексом сам с собой. Однако меня крайне тревожит такая мысль, что я вполне могу сам себе не дать.

3. Как Кристина Агилера, Моби, Стинг, Лена Зосимова, Фэтбой Слим и группа Тату выстраиваются в живую очередь передо мной и громогласно скандируют: "Мы хотим твой член!" Я выжидаю некоторое время, затем отрезаю свой пенис острым лезвием, протягиваю его Моби и говорю: "Держите, уговорили…".

В какую штанину ты обычно заправляешь свой пенис?

1. В левую

2. В правую

3. Я, между прочим, вообще-то девушка

4. Мой пенис всегда находится в эрегированном состоянии, а поэтому я его прикручиваю проволокой к поясу.

5. Свой член я всегда остегиваю и кладу в специальный кармашек на груди

Представь, что тебе поручили написать эротическо-фантастический роман. В чем будет заключаться его сюжет?

1. Космический рейнджер Майк Гибсон спасает девушку из лап мерзких пиратов, обитающих в поясе Ориона. Они влюбляются друг в друга и живут вместе долго и счастливо.

2. Десять тысяч человек случайно попадают в пространственно-временной портал и оказываются через 200 лет в будущем. Причем в это время на Земле действует диктатура единого мирового правительства, которое с целью избежания перенаселения поощрает гомосексуальные контакты и осуществляет дезинтеграцию личностей партнеров в наказание за сексуальную близость между мужчиной и женщиной.

3. Биомеханические насекомые высаживаются на планету и насилуют женщин, детей и стариков. Некий герой пытается боротья против них, однако в отместку злобные насекомые начинают насиловать и мужчин. Тогда все мужчины собираются вместе, ловят этого супергероя и образцово-показательно кастрируют, чтобы выслужиться перед инопланетными захватчиками.

4. Всю вселенную наполняет некий биомозг-желе, который питается спермой и насилует 6-месячных детей в животе матери.

Какая по-твоему пытка с применением секса является наиболее эффективной?

1. Медленно тереть головку члена мелкой наждачной бумагой, одновременно отрезая скальпелем по маленькому кусочку от яичек и заставляя жертву их есть.

2. Привязать мужчину голого к дереву и усадить рядом с ним несколько прекрасных обнаженных девушек, которые наперебой будут читать ему вслух эротические рассказы. К пенису же этого перца следует присобачить хитрое устройство, которое по достижении определенного уровня эрекции будет капать челу в правый глаз соляной кислотой.

3. Посадить двух мужчин (желательно приятелей), у которых надо добыть интересующие нас сведения, в закрытый подвал. И поставить условие, что тот, кто первым откусит другому головку члена, получит свободу, проигравшего же подвергнут мучительным пыткам.

Представь, что ты зашел на порно-сервер. Нет, я понимаю, что ты по таким серверам конечно же не ходишь, но просто представь. В таком случае, какой раздел ты посетишь первым делом?

1. Обнаженные девушки.

2. Оральный секс.

3. Групповуха на кладбище.

4. Изнасилование 80-летней учительницы русского языка и литературы отрядом октябрят.

5. День рождения Дэцла в клубе Ночные Волки.

Когда ты был маленьким, кто из кино и мульт-героев тебя больше всего возбуждал?

1. Констанция из "Трех Мушкетеров".

2. Робот Вертер из "Гостьи из будущего".

3. Овчарка из "Ко мне, Мухтар".

4. В меру упитанный мужчина в самом расцвете сил из "Малыш и Карлсон"

5. Гусеница из "Алисы в стране чудес"

Какие слова ты говоришь своему сексуальному партнеру после окончания полового акта?

1. Любимая, это было великолепно!

2. Если ты кому-нибудь расскажешь - я тебя убью!

3. Надо бы закопать это дуру, пока ее не хватились.

4. Аааааа! Ах ты дрянь, а ну разожми челюсти, я сказал!!!

Результаты:

От 1-го до 15-ти баллов: ты обычный перец, каких полно на нашей убогой планете. Тщательно бреешься по утрам, даришь своей девушке цветы на восьмое марта и изредка мастурбируешь на клипы с Бритни Спирс. Через пару лет женишься, отрастишь животик и будешь вести долгую и скучную жизнь законопослушного гражданина. Лучше застрелись прямо сейчас, хоть сэкономишь для потомков нефть, газ и прочие природные ресурсы.

От 16-ти до 35-ти баллов: у тебя нет девушки, денег и будущего. Посмотри правде в глаза: ты лузер и аутсайдер. Именно поэтому ты и проводишь сутки перед монитором, мастурбируя на все, что движется. Но это даже к лучшему. Как раз эта категория людей и дарит человечеству величайших маньяков и самовлюбленных гениев. Мастурбируй как можно чаще - это нехитрое упражнение хорошо развивает нарциссизм и приближает тебя к источнику порочного экстаза. Умереть, сжимая в руках член - смерть, достойная настоящего мужчины.

От 36-ти до 49-ти баллов: ты махагуру сексуальных девиаций и вселенский папа неконтролируемого ментального оргазма. В твоем присутствии о сексе начинают думать все, кто обладает первичными половыми признаками. Ну а конкретно в твоем мозгу присутствует только одна мысль: "ТРАХАТЬСЯ!". Трахаться со всем что движется и не движется, трахаться физически, ментально, астрально, перорально и внутривенно. Ты даже свой член разрезал на две половинки, чтобы удобнее было иметь людей в ноздри. Если тебе повезет умереть во время оргазма, то ты автоматом станешь чистым Эрегированным Космосом. И воплотишься в новую версию Дани Шеповалова, чтобы нести учение о нескончаемой вселенской эрекции в массы.

50 баллов: ты Даня Шеповалов. Тебя сделали на заводе по производству интерактивных сексуально-озабоченных кретинов и больше тут сказать нечего. 50 баллов, придурок, в этом тесте набрать физически невозможно!

ээээ…ну и уб блИстательНО!!!

ДядяВов а вы тоже до сегодняшнего дня не знали, что интереснее всего трахаться в морге@?@
http://kile.h1.ru/Danya.htm

Куклы тоже плачут...

Автор плэйкаста: Мыкораллы
Создан: 7 сентября 2010 10:44