сайт Друзей
Обсуждение блогов
че то все притихли.
че то все притихли. посмейтесь шо-ли.
Лучшие анекдоты дня.
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
***
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
***
По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
***
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
***
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже…"
***
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
***
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
***
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
***
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь… Боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом…
Ан нет!.. Это мои щёки!
***
Люся поменяла все номера телефонов… Продала квартиру… Сменила адрес… Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
***
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
***
Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги… Я в этом не очень.
***
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
***
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
***
Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
***
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении…" - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
Лучшие анекдоты дня.
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
***
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
***
По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
***
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
***
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже…"
***
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
***
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
***
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
***
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь… Боекомплект тебе в танк укладываю!
***
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом…
Ан нет!.. Это мои щёки!
***
Люся поменяла все номера телефонов… Продала квартиру… Сменила адрес… Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
***
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
***
Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги… Я в этом не очень.
***
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
***
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
***
Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
***
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении…" - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
| Последние обсуждаемые темы на этом форуме: | Ответов | Автор | Обновлено |
|---|---|---|---|
| Доставка цветов | 1 | Милана Витальевая | Вчера в 13:11 Самурай |
| Праздничная фотозона с пайетками: купить или заказать | 1 | KartsevRoma | 18.12.2024 в 14:27 Самурай |
| Lineage 2: Где искать идеальный сервер? | 2 | hopzones | 15.12.2024 в 09:38 Самурай |
| Фотозона из пайеток: какая нужна и почему | 2 | KartsevRoma | 11.12.2024 в 17:10 Самурай |
| Промышленный парогенератор | 1 | Кузя 2121 | 10.12.2024 в 20:29 Самурай |