Людмила

Если девчине отрезают крылья, то она вынуждена летать на метле? )

Говорят , так быстрее передвигаться ))

Не слушайте их, это досужие домыслы )

Дык , Кого вообще слушать ? ))))

Себя! И немного меня)

А что обозначает Ваш ник ? ну если не секрет конечно ))

Ну, девушки !!! Ну и вопросы ! )))))))
Вы меня ставите в тупик, прямо с ходу)

Ну если хотите , ответьте в личку )) Обещаю , Ваша тайна умрет со мной )) Хотя раньше времени умирать не хоцца ))

Яволь, фроляйн )
Отвечу изречением Салахаддина, когда ему задали вопрос: "Что Иерусалим для тебя?"
Он ответил: "Ничего. И весь мир"

как-то так)

очень жалко , что здесь нет смайлов )) Я б прислала какого-нибудь озадаченного чувака , чешущего затылок ))))

я понимаю, о чём разговор )

а я изречение не особо поняла ))) Тяжело быть блондинкой , особенно когда косишь под брюнетку ))

Не про тебя, а к слову)

"Блондинка думала - волосы темнели" )

Вот вот ))) Ладно , приятного дня Вам Ю господа мои хорошие )) Кланяюсь и ухожу суп варить ))

А что такое "Ю", наверно я от чего-то отстал

Наверное , вместо знаков препинания перепутала на буковку )) так что сори ))

Юнита.

Какой ты декабрист? очередной юлианист…

Юнитафоб. Моё дело малое.

Да, надо бы по арбайтен )

А то злюкен начальник гав-гав

ага, ужастный )

еще ступа есть и ковер самолет

Ну с таким же успехом можно добавить сапоги -скороходы ))

Когда-то я была ангелом… Но потом я потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше и тюннинг в перспективе!

Тюнинг? )

фея превращается в ведьму.

ага , точно ФЕЯ : могу фейкануть , могу зафеячить )) а потом с чистой совестью улететь на шабаш ))

улететь да на шабаш
и поделать баш на баш

ну что -то вроде того ))) как говорится , я личность творческая - хочу творю , а хочу вытворяю ))

- Ты не знаешь как проходит шабаш?
- Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!

Вам завернуть или так полетите?

Аха, я специализируюсь на фейках))))

Убивецведьмов (если уж выражаться по-старорежимному).

нековеркаймойник! )))

Witchhunter :)))

Российский Ганзель )

Не скучно вам тут как я посмотрю

Да, проходи, доставай поллитра, присаживайся )

Людмила, а ты случайно не на мегане рассекаешЬ?

Нет , я вообще ни на чем не рассекаю , кроме как такси )) так что Ваш идеал где-то рядом , но это не я ))

Значит обознался. Бывает)

Желаю удачи в поисках ))

Ну господа , я суп варить , а они тут сразу пол-литра достают )) не успеет женщина и глазом моргнуть , дык уже и компания набирается )) и без мну ))

Дык, ты суп вари и тащи на стол, а мы пока разольём )

)))))) ну нахалы ))

Ачосразунахалы? )
Ты нас сразу не выгнала, мы уже обосновались, нам тут понравилось, так чта…
Присаживайся, рассказывай…
И главное суп на стол клади )

Вам сварить или так под водку все сойдет ? )))))))
Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Суп, конечно сварить! ) Думаю…харчо или рассольеничеГ.
Не, верь им, скажут, ещё как скажут, но потом ;-)

Очень приятно провести рукой по скользящей материи, дойти до кружевной части, провести рукой по орнаменту, который, как граница, разделяет ткань и нежную кожу. Чулки больше призывают и манят к открытой части бедра, чем просто скрывают тело. Они создают контраст ткани и кожи по виду, ощущению.

Эта часть женского гардероба не мешает при соитии и даже придает пикантности во время секса. Ножки в нейлоне на мужском плече или на талии выглядят вызывающе. И что самое интересное, когда женщина в чулках, она ведет себя более раскованно. Как будто это ей добавляет уверенности в силе своей привлекательности. Чаще всего женщина сама намекнет о наличии на ней чулков или будет ждать момента восхищения мужчины, когда он обнаружит их на ней. Эти женские игры кружат голову и заводят с полуоборота.

Сейчас не многие женщины способны быть именно женщинами. Редко балуют юбками, платьями. Чаще это брюки, джинсы разных фасонов, которые прекрасно очерчивают нижнюю часть женского тела, но безбожно скрывают ножки. Что касается чулок, то здесь конкурентов нет уже на протяжении 200 лет. И теперь данная часть одежды — истинно женская прерогатива.

Чем больше женственности в женщине, тем больше хочется быть мужчиной. Хочется добиваться, завоевывать, страстно хотеть и любить женщину, умеющую быть страстной, дикой, милой, наивной, злой, любимой, но всегда женственной и прекрасной. Потому что в чулках прекрасны все женщины без исключения.

И так хочется продемонстрировать ей свою силу: одним движением снимая или разрывая тонкую ткань. Может чулки тем и манят, что дают возможность проявить дикую сущность, спрятанную глубоко внутри…

Милые женщины — побалуйте себя настоящей женственностью… себя и своих мужчин. Наденьте чулки…

И ты хочешь сказать, что только что это написала? )
Ты давай зубы не заговаривай, суп на стол клади! Отдефки!

Потом посмотрим "…какой это Сухов" ))))

у меня мозгов не хватит все это дело придумать )) тыкаюсь просто по сайтам и все приходит во время )) у меня только щи сегодня )) приземляйся ))
Мне ровным счетом наплевать
на прошлое твое ,
Хоть на распутство …
И все уж полно горевать
Ты проходи …
помочь разуться ? )))))))

Щи? Годится)
Сам разуюсь )

- Ты женат ?
- нет , я на самообслуживании ))

оригинально))))
надо запомнить)

)))))) могу много чему научить ))

дафай)

"говорите помедленнее, я запысываю" (С)

С чего начнем ? )))

С азов, сударыня, с азов)

ладно , найду что интересное или придумаю - свистну ))

окэ)
только громче свисти)

поопозже отпишусь , малость занята ))

Люсь нам как на обзор сисек расчитывать?

ну и что я говорила ? ))))) У меня не сиськи , у меня грудь ))

А какова размера?

3 ближе к 4 ))

Гуд гуд одобряю фото в студию

Я уже писала про фото ))

поделись о чём в лом искать

Не хочу , не могу , не буду ….Я здесь общаюсь ))) А не грудь рекламирую…Я думаю достаточно девушек с грудью ))

проблема в том что интересует твоя(((

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

))) зачётно

спасибо инету за анекдоты

Вопрос можно а тебя на сколько раз хватает?

в каком смысле ?

В смысле секаса

для меня главное качество а не количество )) я рекорды что-то в этой жизн еще не ставила ))

Может помочь с рекордом то))

Господи , в кои-то веки сижу без своих фото . а желающих меня отыметь не убавляется …Нельзя мну , нельзя ))) у меня пару месяцев перерыв )))))

Все , собираюсь на ковер ))) До Завтра господа )) Приятного вечера ))

Мир тебе))

Эх… не успел, возьми смазку)))

))))))) подлец )) Директор у нас хороший ))

да? ну, тогда ладно))))

Ну правда если попадешь не под ту руку , "отымеет " и без смазки ))) даже пикнуть не успеешь )) Правда на мне еще не срывались ))) тьфу-тьфу-тьфу ))

Ты наверное хотела написать: "отымеет " и без смазки ))) даже пикнуть не успеешь )) Правда на мне еще не срывались ))) Чьёрт!!!!!

))))))))) что такое ?

Что? Я ничё)

Жена говорит мужу:
- Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать.
- Ну и как прошла беседа?
- Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

Да, испорченная нонче молодёжь… развращённая )

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!

Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ… Так дело не пойдёт. Давай заново!)))

Типа так что ли ? )))))

))) Во истину

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца.
- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

))) я гляжу ты вроде как завелась)))

)))))) с каких пор по анекдотам судят о возбуждении женщины?

Потому что анекдоты все жизненые)))

Она и он. Она:
- Хочу секса… Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос… Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса…
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Эх и пошлячка) (с) Одобрено министерством сексразвития!!!

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

А ты беркут уважаешь? И вообще куришь?

а что это такое ? Из беркутов я только птицу знаю и позывные в космосе ))

Беркут- беломор)))

))))) не фанатка ни беломора , ни примы )))))

Вечер добрый)

Добрый добрый…

вчера вроде другой возраст был *?

нет , мне 28 )) смысл возраст убавлять , прибавлять ? ))

а указано 29 ))

Не знаю , я картинку обновила и вышло почему-то 29 , сама лично ничего не меняла

а, любви все возрасты покорны ))

наверное )))))

что ? еще не разу не покорялись ? )))

Было бы кому …

ну пришлите уже фото, что ж за болван не хочет такую умную приятную девушку в жены брать

Всему свое время ))

я шучу ))

А как же встретиться?

а есть смысл ?

Конечно есть!Давайвстретимся сегодня и все узнаешь?

Сегодня точно нет )) мне к 7ч на ковер к начальству , а во сколько я освобожусь - бог его знает ))

скоро все будут знать что после 7 вас не беспокоить, ковер, начальник, по времени одна не известность ))

)))))) да да , волнуюсь просто жутко ))

первый раз?

Каждый раз как в первый раз ))

если что, бейто про меж ног, выливайте из вазы воду ему на голову, и говорите пока ЗП не поднимете, на ковер больше приду ))

)))))))))) надеюсь до этого не дойдет ))))

мы начальники не злые ))

я знаю ))

от куда? у меня на ковре вы еще не были )))

Надеюсь что и не буду ))

Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша:
- Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли!
- Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.

прям праздник секс анекдотов какой то ))

все для Вас ))

ой, спасибо, вы уже с ковра?

Ага )) а вы типа до сих пор работаете ?

неее что ж я маньяк что ли )) делал перерыв, вот с минут 30 сел заново )

Дык кто-то говорил что счастливо женат )) по-моему самое время уделить время жене ))))

накормил, расцеловал, уложил всех спать, все спят )

Султан собрал всех жен в гареме , велел всем повернуться раком …Все в ожидании…Он каждую подошел поцеловал в попку , развел руками и сказал : " Это все на что я сегодня способен " ))))))

от на ночь глядя уже падшие анекдоты пошли ))

Ага а, как видео загрузить ?

тАаак банально :) еще и под михайлова косит

)))))) везде плагиат )))
спокночи , начальник ))) мне рано просыпаться )) сладких снов )) или землянично-эротичных ))

приятных сновидений )

Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю.
- Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей?
- Нет.
- Отлично! - облегченно вздыхает директор, - тогда ты и передашь ей заявление об увольнении!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Может я тебя после ковра заберу?

нет , спасибо ))

А что так?

Не готова я к свиданиям спонтанным ))

Значит тебя ждёт ковровая бомбардировка сочуствую

ага , и мне скоро морально готовиться )))))

дружба и флирт, а как же все остальное?

Любви не испытываю , интим исключен ))

НАШ ДЕВИЗ НЕПОКОЛЕБИМ, ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ! из этой серии ? :)

Я разве кого-то уже успела возбудить? )))))

пока ни кого.

уже слава богу ))

не факт! :)

Не факт - что не возбудила или не факт , что это хорошо , или же не факт , что я вздыхаю с облегчением ? )))))))

О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой:
- А придет она?
Двести лет назад:
- А позволит ли она мне поцеловать себя?
Сто лет назад:
- А смогу ли я?!
В наше время:
- Отвяжется ли она от меня после секса?!

какие то пессимистические анекдоты у Вас. :)

ну а так :
Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные…

Приглашаю Вас на свидание,ужин,общение! Нравится Ваше чувство юмора,с помощью которого Вы достойно отвечаете завсегдотаям и постоянным клиентам этого сайта! Не всем это удается! Вы молодец! Если не против,то скиньте контакт на 89108956438

Грамотей ;) ЗавсегдОтай ;)

Парню хочется завсегдОтить… невзирая на А и О…)))

Приглашаю Вас на свидание,ужин,общение! Нравится Ваше чувство юмора,с помощью которого Вы достойно отвечаете завсегдотаям и постоянным клиентам этого сайта! Не всем это удается! Вы молодец! Если не против,то скиньте контакт на 89108956438

Веди в кафе с вайфаем, иначе анекдоты придется рассказывать самому. Проверено.

вообще я и в жизни знаю кучу анекдотов …так что скучать не придется однозначно…

Это и пугает, умереть от смеха на женщине. Страшная женщина!

Хах )))) станешь тут СТРАШНОЙ ЖЕНЩИНОЙ ))) Вообще говорят , если у вас не получилось в постели - похохотали и баиньки )))

– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!

я подумаю…спасибо

Позвони пожалуйста или скинь тел. на 9108956438 ! Безумно хочу с тобой познакомиться!

Может хватит уже визжать на весь НН , пиши в личку - умные люди делают так

Скоро тебе муж позвонит или скинет. на куда-нибудь.

Мужа нет )))))) так что вряд ли кто скинет если не я сама ))))))

Девушка,а у Вас свои мысли есть?Читаю,читаю,а все копипаста и бояны(

это БОТ :)

повсеместно встречаются люди-боты,притом не тольно в интернере,но и в реальности.

у каждого своя дорога.

А Вы не заморачивайтесь и не читайте ))

когда же фото свои размещать начнут искатели счатьев :)

ну-ка, ну-ка, че тут….

дружба, флирт, интим не предлагать…… (то есть да, но позже) ;-)

И где ж таких умных и "тонко чувствующих " искать ? ))))

предположительно в спорт-барах, авто-мотоклубах, боулингах и бильярдных…
это основные места обитания самца человека обыкновенного.
в более экзотических местах они, разумеется, тоже водятся, но выбор меньше, а "запросов" больше :-)

неее…я человек домашний , а по таким местам одной лучше не бывать , подруг нормальных нет , а с парнями туда не ходят ))) замкнутый круг ((

… че так? или по принципу хочешь казаться моложе стройней и красивее дружи со старыми, толстыми и страшными?…

так и старых толстых и страшных тоже нет…

а как вы относитесь к домашним животным? :)))

Вы себя имеете ввиду ? )))))

:))) догадливая какая…

Надеюсь не как в анекдоте :
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет, доча. Когда он вырастет - будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

нет. не так :) он уже вырос, ходит в туалет :)
любит музыку и когда иму гладят пузико :)))

аааааа….хочу хочу ))))))))) классный клип

… в чем-же их "ненормальность" тогда ?… или тут отсутствие подруг вообще имеет место быть, типа закомых много а близких нет…

вообще НЕТ подруг ))

… а че так?…

бывает…

… бывает, да… только иногда очень хочется чтобы был друг, настоящий…

Вам нужен друг ?

.. у меня есть…))) поросто делюсь эмоциями что в жизни иногда нужен друг, или психиатр… один тебя понимает потому-что сам такой-же ебанутый, другой, потомучто у него рабрта такая… сори за нецензурную брань…

))))))))) наверное )))))))

я смотрю Вы больше моими подругами интересуетесь ? ))))) Девочек свободных и так много ))))

… какже я>могу ими интересоваться если их НЕТ ?…)))

… а кто Вам сказал что я предпочитаю "свободных" девочек ?…)))

Ладно , Это Я еще могу запутать с женской логикой - но как вы меня запутали это трындец просто )))))

Пример мужской логики.
У мелкого в классе 17 человек, из них только пять девочек. Естественно,
они чувствуют себя королевами. Мальчишки им тягают конфеты и все такое.
Разговор малого с Каролиной вечером в раздевалке.
- Тебе кто больше нравится - я или Ваня?
- Ваня. Он меня конфетами угощает.
- Ну и глупо. Конфеты съешь - и все, а с фамилией всю жизнь жить.
- А при чем тут фамилия? - теряется Каролина.
- А при том. Ты вот за него замуж выйдешь и всю жизнь будешь Дубко.
Хочешь?
- Нет! - мотает головой Каролина.
- Вот видишь. А у меня такая фамилия! - соблазняет даму малой.
Вечером рассказываю мужу. Тот высказывает полную солидарность:
- Молодец, все логично ей объяснил. Запомни, сынок, логика - это сила.
- Ага, и конфеты целее будут, - скромно соглашается сынок.

Кто о чем…)))))))))

… безумно сложная логика, один чувак располагает девочку к себе подарками, уделяет ей внимание, другой более меркантильный пытается показать неготивные стороны первого, типа черный пиар…. вощем получится девочка выйдет замуж за второго но переодически будет встречатся с первым….

Ладно , я сейчас малость поработаю - вернусь после обеда ))))))) приятного дня

… удачи…

у меня тоже нет подруг :(

а тебе они нужны?

ага. чтобы было кого выслушать, пожалеть, приласкать и т.д..:)))

ну тогда она у тебя скоро появится ))))

круто :) скорее бы…

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!

… это не логика, это жажда первенства, главное успеть…)))

понятно

Спасибо за открытку ))) очень неожиданно ))) но ооооочень приятно )))

Да не за что)))

Трям)